Sensibilidad o debilidad

Hace apenas unos días que empecé las vacaciones y puedo dedicarme a no hacer nada. Pero parece que nadie entiende como me siento ni cuanto necesito estar tranquila...
Tenerme que levantar a las 8:00 todas las mañanas para llevar a mi hermana al colegio no me importa, pero que me manden hacer de todo mientras que otros no hacen nada no me da la gana.
Y es que para algunas cosas seré mayor... "son ya 18 años bla, bla, bla"... pero para otras cosas no soy lo suficientemente mayor. Hablan de no darme dinero para cuando salga... pero cuando salgo es para ir a sitios y no comprenden que sin ello no puedo salir.
Ahora mismo les estoy escuchando hablar mal de mí, pero ya estoy acostumbrada a las críticas.
Lloraré en silencio si es necesario.
Me da exactamente igual.
Ya todo me da igual.
Seguiré sin valer nada para nadie para siempre. ¿Quién querría a una inútil como yo? Ni siquiera mis padres me aprecian. Demasiado vaga, demasiado tonta... siempre igual. Estoy harta ya. No me aguanto ni a mí misma, ¿quién querría aguantarme? La respuesta es muy simple y la tengo delante de mis narices: nadie.

No quería escribir sobre esto, sino de otra cosa menos dolorosa y personal, pero no puedo evitar sentirme mal cuando estoy oyendo desde mi cuarto lo que hablan de mí.
Nadie entiende lo mal que lo he pasado durante estos días de exámenes, en los que creía que me moría y que he logrado superar no sé como... no saben nada de cómo me siento. Lo único que quiero ahora es olvidarme de todo, dedicar tiempo a mí misma. Porque es ahora cuando más necesito una pausa.
Pero no, solo recuerdan lo malo que hago... "que si soy una vaga, que si no ayudo en casa..." ¡Ya me esforzaré! Hasta hace apenas unos días no era capaz de salir a la calle y pensar en otra cosa que no sea en los exámenes de selectividad. No tienen ni idea de lo mucho que necesito preocuparme de otras cosas ahora, como el blog o leer un buen libro.
Ayer me enganché a Kimi ni todoke. Es un anime precioso y muy emotivo. Era de eso de lo que quería escribir, pero al final acabé escribiendo chorradas que a nadie le interesan.
Es tan bonito que hay mucha gente que afirma llorar con ese anime, pero yo no sé porque no soy capaz de llorar. Estoy a punto, pero no lloro. Las lágrimas están ahí, pero no salen.
Me pregunto si soy sensible o lo que siento cuando lloro es compasión conmigo misma. Creo que no lo sabré nunca, pero me siento débil, muy débil cuando ocurre.
Quisiera hacerme fuerte, fuerte de verdad... no soy capaz ni de eso.

Dicen que no hago nada, pero esta mañana publiqué un nuevo tutorial. Me esforcé mucho y nadie lo ha visto... es una pena lo de mi otro blog. Quiero sacarlo adelante pero apenas recibo comentarios ni visitas.
Lo he tenido muy olvidado, por eso quiero esforzarme mucho para sacarlo a flote.
Si no es mucha molestia os agradecería mucho que me apoyarais en ChibiOtaku-Blog o si no, me temo que tendré que cerrarlo.

No estoy segura de si alguien habrá llegado hasta aquí, pero gracias por aguantarme.
La próxima vez que escriba será de algo alegre, lo prometo.